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作者:  admin   发布时间:2017/9/5 12:10:26
女人,你这一生都需要“补课”老奇人781212三肖中特1#标题分割#

回家翻到2012年的日记:“好像是记忆中最静的一个春节,继续我日常农业社会的作息,早六点清醒即起,整个城市还在赖着床,分外静谧。泡了一杯滴漏咖啡,很香,看书到孩子起床,陪她画简笔画,看故事碟片。

午后带她去买车厘子和烟花,阳光煦暖,行人稀少。

街上只有冬雨书店没有关张,老板在给新书打价格标签,静静的小书店里只有打码的声音。”我喜欢这不急不躁、清清淡淡的长伴。晚上回来,整理资料书,备稿,忙到半夜睡觉,午夜醒转的时候,再看一会枕边书,一直到天慢慢亮起来,手边的小温暖,是花了58元买的电子恒温宝,冰冷的夜间,它给我一口温水,一点点温度。我浸泡在巨大、无垠、冰冷的孤独之中,觉得真是好爽啊,这就是我梦寐以求的。

20岁那年,妈妈给我这套房,希望我能独立生活,彼时我初入社会,残留着少女的怯弱,被汹涌而来的世界吓坏了,无法完成成年礼,只想快快躲进一个安全的怀抱,于是赶紧找了一个年纪很大的人结婚,我快乐肆意地过了10年,直到我30岁,这把保护伞倒掉。我慢慢走出了爱人的羽翼,自由原来并不是温泉,而是冰冷的大海,你不奋力搏击,很快就会饿死,我像野兽一样无助地哭嚎,之后带着蛮力工作、再工作。即使是吐胆汁吐到凌晨,也只能漱漱口,继续做事。睡不着的夜里,我不停地算着剩下的生活费还能维持多久,孩子新一年的衣食开支,越来越多的补习班费用,又要把哪块儿的费用扣下来补上这块儿。数学那么差的我,天天也在算着这些。30岁之前,我从来不知道家里的水电费是多少,连垃圾都没怎么倒过,有时某人看我脚趾甲太长,就把我脚放在他膝盖上,帮我剪,我已经被宠废了。之后,家败如山倒,连绵不止的官司,辗转不断的折磨。我哆嗦着跑到野生环境中,发现自己也能生存,还能养孩子,现在连小麻醉的手术,我都一个人去做,不需陪护,在麻药退却的恍惚中,缓缓走回家。绝望的岸边,滋生出勇气,命运摊开紧握的手心,我看到自己的底牌,原来我比想象中更强大。“正是在隆冬,我終于知道,我身上有一個不可战胜的夏天。”前几天,看到对日本著名电影导演枝裕和的访谈录,问他为什么某年突然风格转变?他说那年他的精神之父去世,他觉得自己不再是个孩子了……去年爸爸患癌,我好像头顶避雨的屋檐给掀了,那几个月里,我几乎不能写成篇的东西,就是某种稳定的结构模式被打破了,然后,从墓地回来的那个晚上,突然之间,生命的不确定,把我的某种禁锢冲开了。一直以来,不管做人和感情,包括在写作领域,我都过于追求安全感,行事和行文皆拘谨,我的文章,几乎是掐着文字盘写的,小心翼翼,生怕读者生倦。而死亡的突袭,让我懂得无须计较与安排,只需领取而今现在,我开始松开拳头,生活和写作了。我想吃,想玩,想看好多好书,想去看这个世界,看到很硬朗有阳刚之美的男人,我也会心跳。我的心,还像20岁一样,总是有股扑腾的热气,像咖啡上的那层香香的雾,始终没有散掉。我是个肄业生,该回到人生的课堂,重新休完20岁那年,因为结婚而逃掉的必修课。我现在什么都不想要,我只想痛饮这空旷的孤独,想在午夜孤独地醒来,孤独地看着天亮起来,然后打开电脑,慢慢地敲下日出后的第一个字。在所有生活背后,都有像秤砣一样的东西坠在秤杆上,但是也正因为有这个砣,让人能称出自己的生命究竟值几斤几两;也正因为这个砣,这杆秤才有了平衡的可能。(黎戈)重返十七岁,补上成长课。

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